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老实讲，此刻写下这篇自白，一想到当时情景，我就充满了悲哀。
因为那些年来，我真是跟被关在监牢里的犯人一样；而且更差的，是连整个的心理都被无形的枷锁控制住，毫无自由可言。
我一直把自己殷求情感解放、和肉欲满足的需要，都视为肮葬而见不得人的事。
深信作为一个妻子、母亲，我绝不能、甚至连想都不该想那种罔顾家庭、在外偷人，伤风败俗、不道德的行为。
但我终于还是无法禁止自己翱翔的心灵、和渲泻的情感，也实在控制不了身子对男性的渴求；终于和李桐有染，成了出墙红杏，背负了背叛丈夫的罪名……
而每一次偷情的事前、事后，心中都充满了道德谴责，为自己盲目追求情欲解放感到羞耻，对获得肉体满足而深深自惭。
我后悔自己已成了人人唾弃的“荡妇”；一个外表假装贞洁，但骨子里却淫贱而骚浪的女人。
可是，就像吸毒上了瘾似的，我每次和李桐作爱回来的罪恶感，又全在殷切期盼与他下一次幽会的心情中，化为乌有了！
那种在矛盾中不断挣扎，却无法翻身解脱；在悔恨中受尽折磨，却总是陷于无奈、凄楚的感觉，真是只有亲身走过的人才能体会、了解的啊！……
真的，想到这儿，我除了长长叹息一声之外，又能怎样呢？……
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